Hvad var slaget ved Yavin? Du mener, at du seriøst ikke ved det? Det var kun det VILDESTE, der skete i galaksen siden ligesom … dens dannelse??? Wayyyyy mere derude end nogle støvede gamle fyre, der rider på mærkelige ting uden dinosaurer på planeten Mandalore. Nogle mennesker tror, at hele Zillow-dyrets angreb på Coruscant fik det slået, men OBVI var de ikke i slaget ved Yavin. Den Yavin biz var på et helt 'intet niveau'.
Jeg var en droide dengang. Jeg mener, jeg er stadig en droide nu, men jeg var en MILITÆR droid. For oprørerne. Jeg kunne IKKE have håndteret at være på imperiets side efter dette slag. Det ville have været SÅ pinligt. Fuldstændig krybende.
Så hvordan startede det alligevel?
Okay, detaljerne er uklare, men jeg er ret sikker på, at hele IDÉEN til angrebet begyndte, efter at denne pige Jyn Erso stjal Imperial-planerne for et nyt supervåben kaldet Dødsstjernen. Medmindre du har boet under en sten langt, langt væk, er jeg sikker på, du har hørt om det. Jyn DØDE jo lige op, efter at hun fik skemaerne til oprørerne sammen med resten af hendes hold. Det var virkelig trist tbh. Hæld en ud for Jyn – åh, og alle hendes venner, der døde, og hjalp hende ud. Åh og hendes far. Åh, det var virkelig sådan en tragedie. De lavede endda en film om det i en galakse langt, langt væk herfra. Det hedder Rogue one . Jeg har ikke set det. Det lyder som en nedtur, hvis jeg er ægte.
Så lidt senere blev denne dreng ved navn Luke Skywalker født på denne røv-bagvendte ørkenplanet kaldet Tatooine. Gå ikke. Musikken er god, men de lokale er ret sketchy tbh. I hvert fald blev Lukes tante og onkel dræbt, og han blev taget væk for at blive en rumridder-troldmand. En Jedi. Det lavede de også en film om. Du har måske hørt om det. Det hedder Star Wars: Et nyt håb. Selve slaget ved Yavin skete i den film, men slå dig ned; vi kommer til hende.
Og hvad skete der så?
Okay, så oprørslederne fik skemaerne fra Jyn, og de var HYPED. De sagde: Okay slay, vi kan bruge det her. De ventede bare på, at Dødsstjernen skulle bygges … hvilket tog omkring … 20 år. I mellemtiden rejste imperiet sig til alle mulige andre skitseagtige ting, inklusive kidnapningen af Luke Skywalkers søster/gf prinsesse Leia. Luke endte med at redde hende ved hjælp af denne totale hottie ved navn Han Solo og denne … ikke så hotte wookiee ved navn Chewbacca. Åh og et par droid cuties!
tankeløs selvforkælelse kontrovers
Så efter at Luke havde fået Leia ud af imperiets kløer, flygtede de til en oprørsbase på planeten Yavin-4. Men imperiet blev PISSET, og de sendte deres dårligste kriger, Darth Vader, efter oprørerne for at bringe Leia tilbage og sprænge oprørerne i luften i processen. Oprørerne vidste, at imperiet ville komme, og at de ville bringe de store kanoner frem: Dødsstjernen. Lol ups. Stor fejltagelse.
KÆMPE!!!!!!
Så oprørskommandørerne fortalte deres piloter, at Dødsstjernen - som The Empire troede var uigennemtrængelig - faktisk var fuldstændig gennemtrængelig. Ingeniørerne havde sat denne lille baby-udstødningsport på Death Star … for ligesom … udstødning at gå ud af? Selvom jeg bogstaveligt talt aldrig så nogen. Empire-ingeniørerne byggede også denne skyttegrav ind i siden af Dødsstjernen, der førte til udstødningsporten … af æstetiske formål? Jeg aner bogstaveligt talt ikke hvorfor. Nogen, der arbejder på Dødsstjernen, burde være blevet fyret. Hvis de ikke allerede var alle døde. Ups. Spoiler.
I hvert fald sagde oprørskommandørerne, at planen var, at et par ace-piloter skulle flyve ned i den skyttegrav og affyre protontorpedoer ind i udstødningsporten for at sprænge Dødsstjernen i luften. Så det er præcis, hvad de gjorde. Det var NUTS. Jeg hørte, at Luke Skywalker for at komme til udstødningsporten slukkede sin topmoderne målretningscomputer og tog dybest set GPS-anvisninger fra et SPØGELSE. Anyway, Lukes rum-troldmandskræfter hjalp ham virkelig, og Dødsstjernen blev sprængt i luften. Det var SÅ pinligt for imperiet. Darth Vader forsøgte at stoppe det, men han blev sprængt ud i rummet, Team Rocket-stil.
Efterfesten
Så en masse - ligesom MANGE - af oprørspiloter døde i slaget ved Yavin. Men det forhindrede ikke efterfestenyyyyyy i at ske! Det var absolut LIT. Rebellerne holdt denne store ceremoni og uddelte medaljer. Så sejt. Vi var lige ved at åbne champagnen, men så dukkede en Imperial Star Destroyer op, og vi måtte hoppe. Det var smadder. Det, der IKKE VAR smadder, var alle de razziaer, som oprørerne begyndte at udføre mod imperiet. Slaget ved Yavin var den første sejr nogensinde, som oprørerne nogensinde fik. Derefter var vi i BRAND. Vi ramte de kejserlige skibsværfter på Kuat og en forsyningsbase på Imdaar, og oven i købet angreb og ødelagde Luke, Leia og Han Solo imperiets største våbenfabrik på Cymoon 1. Det var … så varmt.
Efterfesten
Imperiet var IKKE tilfreds med de kejserlige styrkers nederlag på Dødsstjernen. Stor militær forlegenhed. Det rystede også alvorligt den kejserlige status-quo. Bogstaveligt talt alle, der var nogen i imperiet, var på Dødsstjernen, da den eksploderede, inklusive den daværende Grand Moff Wilhuff Tarkin. Et væld af unge og uerfarne officerer ender med at blive forfremmet, fordi deres overordnede var … døde. Hvorfor lagde imperiet alle sine æg i en Dødsstjerneformet kurv? Fordi de er arrogante AF. Grand Moff Tarkin undervurderede STORT oprørerne og havde næppe nogen TIE Fighter-støtte til at støtte Dødsstjernen under kampen. Glemte han ligefrem, at oprørerne stjal Death Star-skemaerne? Så han ikke Rogue one ?
På grund af Tarkins fiasko blev kejser Palpatine super paranoid - som højt på kush dyrket i junglen på Dagobah-niveau paranoid. Palpatine troede, at ALLE de højtstående medlemmer af imperiet var ansvarlige for nederlaget, så han sendte Darth Vader for at lege dem alle. De kejserlige officerer Moff Coovern og minister Khemt blev begge personligt fortjent af Vader, og rygterne siger, at flere bådladninger blev dræbt i hemmelighed. Det var ikke et godt tidspunkt at være i imperiet.
hvad kan jeg se familiefyr på
En ny måde at fortælle tiden på
Så før slaget ved Yavin var der bogstaveligt talt ingen kalender i galaksen. Ikke noget. Jeg ved ikke, hvordan nogen fik gjort noget. Fødselsdage. Jubilæer. Ved ikke, hvordan vi huskede dem. Slaget ved Yavin ændrede alt dette. Det var så vigtigt, at folk brugte det som en måde at REGNNE TID. Alt, hvad der skete før slaget ved Yavin (dvs. dannelsen af imperiet til dannelsen af universet) siges at være sket BBY: Before Battle of Yavin. Alt efter … som sige … hele resten af historien, siges at være sket ABY: Efter slaget ved Yavin.
Så for at bruge en sammenligning fra en galakse langt, langt væk, var slaget ved Yavin dybest set lige så vigtigt som Jesus.
Tror du skulle være der.
(udvalgt billede: Lucasfilm)
